Mas e daí né?

Eu não insisto mais... Para que?
Deixo você em paz, deixo você pra lá, de uns tempos pra cá muita coisa mudou mesmo, você não é mais o mesmo, odeio esse cara que você se tornou, mas e daí né?
Andei deletando um monte de gente da minha vida, tudo sem um pingo de remorso, quem me conhece sabe que nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. (...).
A verdade é que, se me analisarem hoje, eu virei outra pessoa também, sou quase a mesma de sempre, mas sinto que não sou mais boazinha, minha tolerância acabou, minha intuição fareja à distância uma cabecinha ruim. Não aceito mais ser amiga de gente mal-resolvida e que me ferra pelas costas. Não tenho raiva de ninguém, mas minha prioridade agora é só uma: "EU".
Podem me chamar de egoísta, eu aceito. Mas chega uma hora na vida que a gente tem que parar de ser boa com os outros e ser boa -primeiramente - com a gente.
Fiquei amarga? Não mesmo. Agora eu sou prática.
Vacilou? A porta está aberta, meu bem. Sem dó nem piedade.
E não vou tolerar ninguém que não me faça ter sentimentos incríveis, suas mentiras não me convencem, mas quer saber eu não me importo, nunca soube me dizer a verdade mesmo...
Mas eu sei...

ACABOU...

Natasha Dias***

Coração partido...

Senhor!

Hoje estou triste. meu coração dói, comprimindo o peito.sinto-me tão pequena, tão carente. sinto-me desamparada.chorar, já chorei tudo o que podia. Mas há um buraco dentro de mim que teima em não fechar. E com isso me angustia.Tu sabes, Senhor, o quanto estou apaixonada. Sabes o tamanho do meu desejo em estar com quem amo. E sabes, também, do sentimento de rejeição, de pequenez, que toma conta de mim. E eu, a cada dia, peço para não mendigar afeto. mas não consigo.são noites que passo em claro. não sei se é imaginação ou sonho.

Quando amanhece, não sei se dormi ou se fiquei a projetar imagens em minha cabeça. mas acordo triste. triste por saber que meu amor não me ama. e por mais que eu tente encontrar razões, não consigo. só fico a me perguntar: Por quê? Porque não?Já fiz de tudo. primeiro, criei jogos de amor, de sedução. depois, acabei me revelando. chorando, disse tudo o que sentia. falei do hoje, do amanhã. fiz planos para uma vida inteira juntos. e, como resposta, nada ouvi. apenas um olhar de compreensão e um gesto como a dizer que, com o tempo, o sentimento passa. e ai me arrependi, e briguei, e me arrependi de novo, e me desculpei. e vazio de mim mesma.Senhor! As pessoas me dizem que é assim mesmo. que o tempo será o meu grande aliado para que esta ferida fique cicatrizada. mas ninguém sabe me dizer quanto tempo será necessário para que, um dia, eu acorde, abra a janela, contemple a luz do céu e me sinta feliz. Eu quero esquecer, Senhor! Mas me sinto frágil. É tão triste o sentimento da rejeição. Eu quero esquecer, Senhor.

talvez, esse meu problema não seja tão grande para a humanidade. há tantas pessoas que sofrem por coisas piores. eu tenho tudo. tenho saúde.tenho juventude. tenho a vida toda pela frente. mas, hoje...hoje, tenho de ser honesta. o meu sentimento é de que não tenho absolutamente nada. e de que a vida não faz o menor sentido.há momentos em que me arrependo de ter começado a amar.mas acho que não foi decisão minha. surgiu. veio do nada. veio de um olhar.de um tom de voz. de um sorriso. de um abraço. veio de um encontro que, num instante, me fez sentir totalmente, diferente.e um frio na barriga começou a me acompanhar, e eu comecei a mudar a cada dia. lutei para ficar mais bonita. para cuidar dos pequenos detalhes. para chamar a atenção, parecendo natural. lutei tanto para que minha presença fosse agradável. lutei tanto para que meu amor protegesse, envolvesse, acalentasse. e nada. somente o silencio de quem, talvez, tenha outro amor.muitas vezes, fiquei a me perguntar se não estaria usando a estratégia errada. por vezes, desculpei a timidez. inventei historias em minha cabeça para justificar o amor não amado. mas agora, Senhor, quero voar em um outro horizonte.pelo menos, hoje. pelo menos nesse instante. eu sei, Senhor que o infinito é infinito. E é por isso que te peço forças. minhas asas não podem ficar congeladas pela dor do amor. é preciso que eu recupere o poder do vôo. e ir adiante. eu já existia antes de começar a viver este amor. e tenho a certeza de que continuarei a existir depois, quando ele se for. e é por isso que quero voar.quero voar, Senhor, e durante o meu vôo poder contemplar tudo quanto ficou esquecido durante essa minha passagem por um ninho que não me deu guarida.não quero ter ódio. não quero desejar o mal. só quero seguir meu vôo. e permitir que o pássaro continue o seu vôo. infelizmente,voaremos separados. cada um cumprindo o seu oficio.cada um vivendo o seu sonho. cada um obedecendo ao seu sentimento ou, talvez, tentando controla-lo. enfim, o vôo não acabou.Agora estou um pouco melhor, Senhor. Tenho a certeza de que me ouviste.

A dor ainda não passou. a paixão teima em me fazer companhia e soprar em meus sentimentos alguma esperança. não quero ter esse tipo de esperança. quero recuperar o meu vôo e ir adiante. quem sabe, neste lindo horizonte, algum pássaro queira me fazer companhia e o que hoje eu sinto será apenas a lembrança de uma dor profunda, que não existira mais.Obrigado, Senhor! Obrigado pelo dom do amor.pela capacidade de sofrer. Obrigado, Senhor! Obrigado por poder ser inteiro nos meus sentimentos. antes isso do que a cessação de nunca ter amado, de nunca ter sofrido, de nunca ter existido. este vendável é violento, mas me faz sentir viva.e isso é bom. já estou um pouco melhor. pelo menos agora, estou melhor. Amanhã, quando a dor voltar, lembrarei de Ti e melhorarei um pouco mais. até o dia em que a teia desta paixão me libertar, para talvez cair em outra. mas quem sabe, da próxima vez, o encontro seja mais belo, e a flechada de erros atinja os dois corações. E terei forças para esperar a dor passar, e ver o amor ressurgir...

Ta feito... melhor assim...

Não sei se a vida é curta ou longa demais para nós, mas sei que nada do que vivemos tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas e se não somos capazes de pedir desculpas... De repente fiquei com medo de não ter uma nova oportunidade de dizer o quanto sinto saudade e resolvi escrever...
Tive uma raiva danada de mim por não ter tido coragem de visitá-los quando estive por ai, receio, vergonha, medo da rejeição e esse mundo de sentimentos ruins que sempre tive e que me dizia para deixá-los em uma gaveta trancados (tenho até hoje a cartinha que me escreveu dizendo q na vida todos temos problemas e q tudo passa... e passa mesmo!). Hoje mais madura e convivendo ao lado de pessoas que constantemente me mostram o quando a vida é frágil, me enchi de coragem para lhe escrever e mesmo que nunca tenha tido essa intenção, sei que magoei essa família que me acolheu com tanto amor, durante os anos que estive por ai. Peço a Senhora e ao Senhor desculpas e embora eu tenha tomado outro rumo na minha vida, jamais me esquecerei de vocês e ter tido a oportunidade de conhecê-los foi um imenso prazer!Espero que estejam bem... 

    
Com carinho Natasha 

Pode ser que me surpreenda ,que me magoe com a resposta ou quem sabe essa resposta nem venha...mas seja lá qual for a reação , estou me sentindo muito melhor assim!!! 

Nossa como tudo muda....

Depois de uma longa temporada longe dos flashes... dos meus blogs...ausente até mesmo de mim!
Cá estou de volta!!! Renovada ...com minhas forças restauradas pronta para recomeçar e dar sequência a um trabalho que iniciei a tantos anos e que me fez tanta falta ... 
Aprendi que alguns desligamentos na vida são importantes para termos a certeza do que de fato é essencial para nós, hoje mais forte, mais madura percebo q todo esse distanciamento e essa saudade faziam parte da minha evolução do meu momento!!! 
Sem choro agora  heim... to de volta para deixar meu melhor ... e levar o melhor de cada um que resistiu a essa longa espera... e permanece aqui comigo!!!

Procuro a solidão...

Procuro a Solidão
Como o ar procura o chão
Como a chuva só desmancha
pensamento sem razão
Procuro esconderijo
encontro um novo abrigo
como a arte do seu jeito
e tudo faz sentido
calma pra contar nos dedos
beijo pra ficar aqui
teto para desabar
você para construir

É e vamos seguindo.. sempre em frente meus queridos...
Passando para dizer a todos que estou melhor, a cada momento melhorando mais e mais ...
Obrigada a todos que me apoiaram e tentaram me animar...

Ai to dodoí!

Depois de um tempinho ausente cá estou para dizer, que morri de saudades!
To passando um aperto que vocês nem fazem idéia, peguei uma gripe feia e ela está me destruindo, nunca fiquei tão ruim dessa forma! Cruzes!
Cof cof... Ai desculpa gente, meu nariz vai cair daqui a pouco, muita dor de cabeça...
Ai, ta feia minha situação...
Mas sabe,tem hora que agente procura tambem! To no fervo desde sexta,saí do trabalho e meus colegas de trabalho haviam combinado de sair na sexta feira, fomos em um barzinho, muito fofo aqui em ATA,chamado FEDERAL,eles fazem o choop gente bom D+...
No sábado fui em um restaurante chamado TEM TEM... Gente eles fazem uma picanha a grega... Boa D+ e a original no copo sujo?! IRRESISTIVEL... rs e adivinha tomei uma bela chuva, foi quando comecei a ficar ruim... No domingo passei o dia no PESQUEIRO fazendo churrasco de lá fomos tomar sorvete! Ai, já passei mal no domingo, um febrão!Ontem passei muito mal durante o dia todo, achei que ia ter um treco de tanta dor no corpo caia uma chuva que Deus mandava e para ajudar ainda tive que ir a um churrasco, em plena segunda feira!
Hoje eu estou o pó! Mal mesmo.... e eu tinha outro churrasco(Carneirada) para ir, só que pedi desculpa ao povo e não fui... Sem condições mesmo! Descobri que festa também mata!
Gente outra hora eu volto e coloco as fotos do pequeiro para vocês! Acho que deu para matar a saudade!!! Beijinhos amados!!! Rezem por mim... que a amiga de vocês ta mal!!!
Há gente não sei se havia comentado eu to de visual novo.... fiz luzes!!!Amei!!hehe





Não sei se vocês vão notar mas para mim fez uma diferença e tanta!!hehe

Alguém diz que notou vai?! rsrs

Mudei!

Oie... gente ainda não sei se é isso que eu quero mas o visual preto do blog estava me incomodando...
Sei lá, estava meio depressivo... hehe
Bom, estou super cansada e sem a menor vontade de escrever!!
Amanhã se Deus permitir eu volto e escrevo um pouquinho sobre o mundo de coisas que tenho guradadas aqui comigo!!!
Beijinhos e um fim de semana lindo a vocês!!!

Um anjinho na minha vida!!!

Big mac.... hummm

Bom de mais meu povo!!! rs

Flores lindas ...


Ontem eu estava tão triste, sabe aquelas tristezas que magoam não só a gente, mas também fazem mal a todos que nos cercam? Então eu passei essa semana toda assim triste, mas ontem essa angustia aumentou tanto em meu peito, fazendo com que eu não conseguisse nem encarar as pessoas, me isolei de todo mundo como forma de conseguir arrancar do meu peito tamanha dor...
Às vezes me sinto assim, e odeio isso! Mas sabe,tenho um anjinho na minha vida que me vendo dessa forma me fez uma big surpresa!Mandou entregar no meu escritório ROSAS COR DE ROSA e me levou um BIG MAC na hora do meu almoço! Tudo que mãe detesta que façam para os filhos.... rs Pois troquei meu almoço por um lanche... rs Desculpa mãe mas sou louca por lanche do Mac! Eu evito...Quase nunca como, mas não poderia recusar um presente desse!
Mas ontem para minha surpresa, meu dia tão triste,se coloriu de uma forma especial... Confesso que não sai da “depre” totalmente, mas me animei bem! rsrs Ter pessoas especiais que se preocupam e cuidam da gente faz toda a diferença em nossas vidas !!! Aconselho a vocês a procurarem um anjinho também ( se é que ainda não tem um.. rs) ...
Adorei!!!! :)

Natasha Dias

Dia tranquilo!

Um dia tranquilo lá fora, o sol tímido brilha, após longas tempestades. O friozinho ainda insiste em permanecer, mas consigo sentir o calor que há na vida... Contemplo um novo dia, e não consigo acreditar que cheguei ao fim de mais uma semana... Confio muito em Deus, sinto Seu poder em minha vida por isso sigo e chego ao fim sempre... O tempo tem passado cada vez mais rápido, e isso tem me assustado, não tenho percebido que essa velocidade do tempo, não tem me deixado viver momentos simples, tenho me preocupado mais em ganhar dinheiro e correr, do que caminhar e visualizar todas as belezas dessa minha vida, que insiste em passar tão rápido. Tenho trabalhado tanto que até em meus sonhos estou revisando artigos e pendurada no telefone... Eu adoro o que eu faço, mas sinto que estou cansada!De toda forma hoje é sexta feira e é dia de fazer uma revisão da minha semana, agradecer a Deus pelo privilégio de ter vivenciado uma semana difícil, mas uma semana repleta de novos ensinamentos, eu agradeço sim, pois não saberia nada se não fossem as lições que a vida insiste em me dar a cada novo dia!!!
Obrigada meu Deus!

Natasha Dias

Eu, ela e minha solidão

Hoje estou mais cansada do que ontem, menos inspirada do que amanhã...Meu corpo não reage a nenhum contato...

To pasma, pálida, cálida....

Sou contraste, acordo, um sopro, espanto, sou tudo e nada, mistura louca de todos os meus desejos, lampejos de um olhar que espera, desejos de um corpo que não suporta mais.
Estou a véspera de um novo plano, consolo para meu coração, preocupação para minha razão.
Ninguém me disse que eu teria uma vida plena e que o sofrimento não bateria em minha porta, mas me disseram que eu seria muito feliz!

A felicidade às vezes me escapa embora eu precise dela, tem horas que ela me irrita, sinceramente gostaria que existisse, menos sentimentos e mais nitidez em tudo...
Devaneio de uma menina boba, sombras de um abajur no canto do quarto, onde ela se esconde depois de um dia infeliz!!!
Ciladas de uma quarta-feira fria de chuva, nunca saberemos o que será amanhã, vou me entregar ao meu cansaço, já não quero mais escutar, lembrar, esperar, talvez a madrugada seja minha melhor parceira...
Vou nessa... Eu, ela e o silêncio que envolve minha solidão.

Natasha Dias